听一首歌真的需要顷刻间流泪吗

开始的开始不禁哭了

等一张专辑真的需要这样急切吗

最后的最后度日如年

 

一遍一遍循环播放着

像是上了瘾 不舍得关掉

大家都词穷了

好听 喜欢

已经只会使用如此简单词了

好像跟着什么东西回到了最初

心中的感情赤裸裸 没有修饰

 

华丽的东西向来不适合我

再多的形容也只是主观的强加

当那些简单的不能再简单的词眼

出现在我的面前却触动到我内心最敏感处

恍然大悟间头脑空白感动了无言了

 

已经不想说什么强烈推荐之类的话了

如果你愿意拿出短短不到五十分钟的时间

哪怕中间的停格也不要去打断

从第一首到第十二首完整听一遍

我相信 任何话都变成多余的了

 

有人说怕这辈子再也听不到这么好听的专辑了

其实我希望 这个话说过了 不会这样的。。

《后 青春期的诗》五月天作品七号 2008年10月23日 正式发行

今天可以尽情的哭 但是心中却是快乐的。。。

人群中哭着 你只想变成透明的颜色

你再也不会梦或痛或心动了

你已经决定了 你已经决定了

 

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着

而回忆越是甜就是越伤人 

越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀痕

 

你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

 

 

这世界笑了 于是你合群的一起笑了

当生存是规则不是你的选择

于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

 

你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

 

你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后再后悔着

 

你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

 

你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了 

 

你知道真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色

为什么失去了 还要被惩罚呢

能不能就让悲伤全部结束在此刻 重新开始活着

 

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为什么每个人都会觉得 这歌是在说自己呢

也许大家都会有假装快乐的需求

原来这才是我们每个人最大的共同点

今天是10月20号 还记得去年今天你都在做些什么吗？我记得。。而且那天我很快乐。。。

《不爱，有什么用》

有一个男人，他有情有义，宅心仁厚，才华盖世，文武双全，眉清目秀，敬老爱幼，事业有成，富甲一方……他那么好——但是他不爱你，有什么用？

 

又有一个堂堂硬汉，为了挽回深爱的女人的心，下跪哭求，一心一意等女人回来一起数星星。太爱她了，对她身边的所有男人深恶痛绝，恨不得打之杀之……他那么好——但你不爱了，有什么用呢？

 

任何男人，若不是自己的男人，再怎么样，似乎无关痛痒。他不过是“外人”——“外人”怎同“外子”？

 

最重要的，是相爱。他不爱你，优点便如水月镜花，一触即散一场空。

 

他再好，也是别人的。他没有看过来，看过来也看不到你，这个人便是一个“零”。

 

你不爱他，任凭他花尽心思拼尽全力，都无法感动你，绝不回头，一切就变成徒劳。

 

你没有看过去，多看一眼都不愿，他的激情竟是负数，或你的负担。

 

男女之间最复杂，一个巴掌拍不响；也最简单，一旦变心就没救了。人们明白不可强求，明白没有爱就无路可走。

 

只是软弱得一时之间便瞎了。

 

——李碧华

摘自《读者》2008年弟19期

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我没有特别喜欢开头所述的两个形象

我不是能够完全看懂这文中的每个字

我也并非对每个字的理解都那么直白

我只是很简单地觉得这些话很有道理

我可能大概因为一个点而产生了共鸣

我仅仅是单纯的很想在这里分享而已

 

道理也许谁都明白

但总会因为一时的骄傲而坚持着

这样的骄傲也许数年后只会让自己觉得好傻

可是那个时候至少你自己可以确定

你是快乐的

也许总有一天时间能够让你放弃

只是每个人的期限不同罢了

 

第一时间你可能会觉得

我就是那个不被爱的人

因为人总是自私的先在乎自己的委屈

（是委屈吗？）

但是当我再这里一个字一个字敲击出全文

我才发现

你也可能是那个不去爱的人

就像一个人跟我说过

人总要为自己的过去来还债

......

 写着写着 好像不是我本意了- -

还是就这样吧。。

下雨天

本来以为一场秋雨一场凉嘛。。。

可是这次台风天气

这个雨越下越热

让我难以捉摸

就说现在

我已是汗流浃背了- -

 

感冒了

我觉得我的心情没有差到要生病的地步

可是我还是感冒了

我记得以前一年都不会生几次病

但是最近已经重感冒三次了

其中一次还烧到了38度多。。。

 

今天时间似乎过的特别慢 特别煎熬。。

于是来这里打法掉剩下的十几分钟。。

没想到这么快就没东西可写了- -

其实我能来这里说一句

心情不是很好么。。

呵呵。。

好累哦。。但是时间就这么过去了。。。

什么都没有留下。。。

最近写了好多字

需要应付的句子

总有他的套路

于是我词穷了

 

最近看了很多的电影

其实也不算多

只是相比较而言

但是很少让我留下点印象

 

最近发现自己很容易感动

大概很久没有这么频繁的感动过了

眼泪水这个东西需要定期发泄

但是我绝对很开心哦~

为什么我连听到电视里响起遇见都会掉眼泪

所以说 射手座早晚是个疯。。。= =

 

今天看到电视里介绍杜琪峰

发现他拍过的电影果然都是好片

于是很自觉的去找了最近刚上映的《蝴蝶飞》

其实这个片子不是我喜欢的剧情

因为相爱的人不能在一起总让我很纠结

 

开始的时候觉得它是个悬疑片

带着点谨慎去看

然后发现他是个爱情片

很温暖的感觉

最后才想明白它其实很悲情

因为我不习惯这样的剧情

于是我又小小的泪光闪闪了一下

 

人死了真的会变成蝴蝶吗？

好像很早以前就听到过这样的说法

但是我总觉得飞蛾更适合

不知道为什么

也许因为飞蛾比较常在晚上出现

 

八月的最后一天

抓住夏天的尾巴

但是好像天已经很凉很凉了

今年我会惯例再写一次一场秋雨一场凉吗？

 

 

PS.写完了其实 刚我发现我停顿的时候 不自觉的想去按保存键 看来真的是写太多了 有了条件反射了。。。

经过再三考虑

反复思考过后

决定来这儿记下一笔

 

亏我以前说过喜欢老鼠

乃么米老鼠对我都有阴影了

话说公元2008年8月23日夜里

在上海市闸北区共和新路一小破屋里

发生了一件惨事

 

晚饭过后

一家三口外出归来

打开了家里的空调

开始收看奥运跳水以及乒乓等项目的比赛

正当母亲准备洗澡的时候

由于没有随手关上房门

一撮黑黑的东西一溜烟跑进了屋

 

母亲大喊：哎哟瓦~！好大一只老鼠~！

                                     好大一只老鼠~！

                               好大一只老鼠~！

                                     好大一只老鼠~！

                               好大一只老鼠~！

女儿随即一声尖叫 从沙发跳到了床上@@

                                  从沙发跳到了床上@@

                           从沙发跳到了床上@@

                                  从沙发跳到了床上@@

                           从沙发跳到了床上@@

 

这难道就是传说中的那只老？！鼠？！

 

于是 这一夜成了个不眠夜

每每关灯 都可以听到淅沥娑罗的声音

它不停走动 忙碌的很

我可以清楚的听到它脚步移动的位置。。

到最后它动一次 我抽一下

其实我几乎都要睡着了

恐怖= =

中间起床三四次 面临崩溃边缘

最后一次 终于看清了它的路线

在窗台上来回上下走动的身影

眼看着它进了个洞

这下好了开始赌那个洞

唯一的材料只有报纸了

 

总算可以安心睡了。。

是吗？

        是吗？

                是吗？

                        是吗？

                                是吗？（看了笨版 讲话喜欢重复 咳咳）

个搜

每隔几分钟

就听到它不辞辛劳

擦报纸的声音

囧。。。

我的天那。。

迷迷糊糊 总算就这么过了一夜了。。

至于那只老鼠的命运

咳咳 我不想追究了= =

 

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番外

话说前一天我一个人住的 进门就拍死只蟑螂

还好它没粗来 不然我死定了

 

奥运结束了 暑假也快过去了 哎

闭幕式仿佛看到了春晚 避雷针没带好 快雷焦了

 

昨天上海下起百年难遇的大雨

我没有出门 就是又被“雷”到了

也听到了大家奔走于风雨中的一些经历。。。

 

上海要开始新一轮演唱会 体育盛事 各大主题活动

张震岳 苏打绿 周华健 张信哲 艾薇儿 linkinpark 五月天 王力宏 F1 黄金大奖赛 大师杯

光我知道的就是这么多了 ORZ。。。（上海遭人妒啊~~~）

我要看演唱会~！我要台湾士林夜市~！我要钱~！

大家有兴趣咩？呃斯呃斯~！

 

流水报完 over~

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很久没更新了

我也不知道为什么

很少在这个时间写东西

我也不知道为什么

这个标题名儿很像新生自我介绍   

我也不知道为什么

最近大概某个地方发生的莫名其妙的事情太多了

所以我心里这句话就普遍了

 

其实我是个特别胆小怕死的人

所以一生病 我就什么都不是了

以前总笑话人家

这种天气连狗狗都不会生病

可是我那个感冒好了不到五天

我直接烧了 还拉肚子 累惨我了

然后就是什么都不敢吃

西瓜不吃改吃苹果

牛奶不喝改成酸奶

米饭不行得改米粥

啤酒out杨梅酒in

然后连难得出岛聚会都没去成

啊啊啊啊 辛香汇啊 女人们啊

我不依我不依 我要吃蛋糕！！

 

身体不好了 心情起伏就特别大

仨字儿 不开心啊

不过我还不至于像msn签名上写的那么伤感

最近我发现我还是很有民族意识的

看中央台特想哭

哎 多愁善感的我呀

好了~爱国的我去看比赛去~

 

亲爱的们 古白~

回到家的第五天

依然没有出过门

其实早就预料到

回到家的生活

只能事这样

 

听说昨天上海有强对流天气

听说家里旁边等待过江的车

又排了很长很长

听说妹妹在码头等了三四个小时

六点多才开船

 

傍晚的时候

有人说看到了彩虹

虽然我们在不同的地方

虽然我这边没下过大雨

但我还是第一时间拉开窗帘来看

却只看到的是晚霞

为什么要却和只？

那个晚霞其实我很喜欢

还是说我心里其实更期待彩虹

虽然明知道不可能

 

 

其实任何美好的东西

都是可遇不可求

所以要拍下来让自己记住

晚霞真的好美

金色的

 

天色暗的很快

几分钟而已

拍了四张照片

就能感受到之间的差别

你按下快门的前后

其实就已经不同了

你看到的和最后记录下来的

其实已经不一样了

 

 

 

 

PS.

晚上一个朋友讲到了找工作的问题

我突然发现

好奇怪

我不知道自己的兴趣是什么

我想了很久

依然没有答案

也许我要继续想。。。

 

好像似乎也许大概真的很久没写东西了

我记得无题是高中时写随笔常出现的词

我可以在这里说一句吗？。。好累。。

虽然我不睡懒觉 生活习惯良好

但是要说我不熬夜 似乎很不现实

如此生活习性 让我需要适应考试复习期

小熬一下夜竟搞的我头晕眼花（背书耗体力）

熄灯一刹那 两眼一抹黑

以至于我以为我真的昏过去了

。。。

 

好累。。这样的日子暂告段落 不久继续

 

突然发现 当一个人冲动的时候是最固执的

说什么都没用 那个时候眼里看不到自己的错

也不会冷静下来分析一下

因为根本就很热血。。要怎么冷静

有时候一些人。。都不可能听别人在一旁的分析

那样很可怕。。那样的交谈也会变的很压抑

 

一个人的情绪。。很容易被这样一种情况影响

也有可能。。感情瞬间跟着那个热血的人倾斜

那时候。。便是自己需要冷静了

还是先停下来比较安全比较好。。

 

人真的是会相互影响的

所以有时候想做真正的自己其实很难

因为你不可能完全不顾人家的反应或是感觉

连锁反应产生的后果也是难以想像的

但是真的一点冲动都没有了

是不是也不好呢？

这。。我就不知道要怎么说了

一些事情也许没办法太认真去看待

那样得不到你想要的结果

只会让自己更加觉得困扰罢了

最好重新开始衡量下一些东西的价值

为了这些 这样到底值得吗？

还是说 其实根本没办法去计算

因为没有那个标准和尺度

那 只能靠感觉去判断了

 

乱

一塌糊涂

不写了

就酱。。= =

烦

我要作我要作

上个礼拜回家

听说此刻正好是农忙

农田里正在播种的是水稻

今天坐在九号线上

也不知道是刚下过大雨还是怎样

看到了大片水田

就突然想到了上个礼拜回家

听到爸爸妈妈说的农忙

 

好像我也要忙了

考试要开始了

但是。。。

每次到这个时候

都喜欢回忆过去

我到底是怎么熬过来的

 

这样的日子过了三年了

从来都不会说未雨绸缪

我就这么目空成绩

不顾一切

也不想再追究当初自己的选择了

就认真对待我的毕业问题吧。。。

 

我大概还这么没心没肺

不知道要担忧未来

哎。。。

这样到底好不好呢。。。

乱阿乱

书背不进去啊。。。

 

PS.更新的也很乱。。- -！

昨天夜里是真的没睡好

感觉总是在浅睡眠

时间过的好慢又很快

好像我就是在度过这一晚

而不是睡过去的

这样的天气

外面很安静

听着雨声

我应该会睡的很安心

可是

昨天真的一反常态了

原来下雨天我也会睡不好

好奇怪。。

大概走火入魔心烦气躁。。|||||

 

 

 

PS. 听雨听雨 我不想踩雨。。T T

其实我就是烂人一个

脾气暴躁 喜怒无常

脸臭到让人想对我动手

话冲到让人想对我骂脏

连我都讨厌我自己

更何况是别人

所以都不要靠近我

没有好处

不知道什么时候就会让我出气被我烦

也不要爱我关心我

那样最好

我也不会在一次次不小心发过脾气之后

后悔地恨死自己

然后在寝室里明明有人的时候

还偷偷的以为不会被发现在那哭

 

 

 

 

 

 

好了。。这个应该是我最阴暗的一面了。。。

每个人都有最阴暗的那一面。。就像月球。。背着阳光的那一面。。永远不想被人看到。。。

现在。。我就这样摆在这里了。。。千万不要问我为什么写这个。。因为我自己也没有答案。。。

也不要劝我。。不要这样。。。其实我能这么写就说明我没有怎样。。也不会怎样。。。我只是需要发泄。。。

如果你觉得好可怕。。那。。我也没有办法。。至少。。我还不会吃人啦。。。

但是我还是坚信。。射手是很有潜质疯掉的。。。

其实每次所谓的假期要回家前。。我真的很不想回去。。路上能让我累到挂掉。。真的。。每次都只会让我觉得说。。所有人所有事情都在跟我作对。。路上我的怜永远是最臭的。。连话都懒得说。。眼神都像是想要杀死看到我的那个人一样。。但今天的坏心情。。我可以肯定不是因为这个。。。

六月是什么季节？

管他的

我决定了是初夏

 

也许我现在算不上浮躁了

但我绝对是慵懒的。。。

大概生理上和心理上

都很排斥做事情

比如上课

那就懒懒地慢吞吞地

去准备那些事情吧

做个蜗牛也没什么不好

 

逃开逃开

逃开自己不想去想的事情

把自己放在一个小小的角落里

隔离隔离

应该会很有安全感

我知道

我没有办法完全掌控自己的生活

但是我还是希望可以有这么个小小的空间

能让我只属于我自己

自私点

OK的啦。。。

 

初夏的温度

只会让你在阳光下

持续动作之后才会要冒汗

没有那么闷

但是足够要人出汗的温度

我很喜欢

慢慢冒汗的感觉

好像可以把坏心情排出来

还会在阳光下慢慢蒸发掉

好奇妙

 

今年盛夏

我们能一起去海边吗？

背心 吊带 短裤 夹脚拖鞋

>~<

这个月好像是还满不平凡的

特别是最后那两天

我很不想去回忆

也不知道要怎么在这里写

 

本来签名上写着

Enjoy everyDay in May

结果却好像是一直在

Suffering...

 

好吧我认命了。。

新的一个月开始了。。

要加油。。。

还记得上一次有人跟我提议

可以看路人给他们打分来打发时间

是今年寒假冬天的一个早晨

下第一场雪的那个冬天的早上

因为寄宿别人家里

同学一大早又要出门

而跟朋友约的却是午饭

所以一整个上午都要自己打发

清晨挤着公交车

像是个上班族

天微微地泛着蓝光

也许要下雪的关系

没有很强烈的天亮的感觉

走了十几分钟

推门进了一家小麦

点了杯咖啡

翻开一本杂志

就这么卡是打发了

耳机里放着熟悉的音乐

感觉有些小资

当然

我没能接受看路人打分的提议

觉得

那样怪怪的

 

今天在KFC

无意间决定选择对着窗户的位子

和朋友并排坐着

交流间也不太看对方

而是看着窗外的路人

其实我很不喜欢被人参观的感觉

但是当你在玻璃的里面

而路人经过你身边无意间回头

的确有种看橱窗或是动物园的感觉

看着人来人往打打闹闹

却始终沉浸在自己的思路里

眼前的真的只是过客 过目既忘

 

其实

当你在观察别人的时候

你也是别人窥视的对象

这个世界上的陌生人

可能永远也不会相识

但是在那一刻

就这么无声的交流过

那交流也许根本没有内容

但却 确实有过交流

也许更邪门一点

你们在未来的某个时候

真的可以互相认识

也许当初的无意

就是种缘分

预示着什么

虽然那个无意多半被隐藏在了生命中

永远不会发现

 

江美琪有首歌叫作路人

突然想到这首歌才跑过来写日志

还特地把歌词搜出来看

想知道为什么会自己这样联想

但其实发现好像没什么关系

可我还是听着歌写完的

为什么写了好久

歌不知道放了几遍了。。- -！

那个蜡烛点起来很难

那点点微弱的火

一个大喘气就能让它熄灭

我一个接着一个点

一个接着一个把火传出去

它无情地 轻而易举地

就灭了。。。

到最后我只求能护住我身体所及范围的那十来个烛台

火光到极微弱的时候会变成蓝色

及时伸手过去护住

很快

蓝色又会变成耀眼的火

手也能感觉到它的温度

这个感觉很奇妙

那火好像人的生命般脆弱

需要拯救 需要保护 需要大家手牵手

可为什么我连这么点点的烛光都没办法护住

我到底在干嘛。。。

 

白天的时候

听到一个朋友说最近都不敢上网

怕一看到什么就受刺激

她是个大二的学生

把所有钱都捐了出去

现在每天都只能吃馒头

 

死亡人数还在上升

封城 洪水 感染 撤离 时间在过去

突然觉得很沉重

为什么我没有感觉到事情好起来了

反而。。。

我总是那么乐观的相信

会好的 一切都会好起来的。。。

但是现在。。我都不敢去相信了。。

 

前两天预报说要有余震

婶婶在重庆晚上都不敢睡

在外面坐了一夜

爸爸打电话来告诉我的时候

说了句 再这样下去 日子要怎么过

我知道他很难过

 

不知道接下来的日子里还会发生些什么

我还是固执而倔强的希望相信

一切都会好的。。。。。

 

PS.我知道这篇其实很没重点。。但是就是想记下来吧。。。

其实只是首表达父爱的歌

没有那么立志

也没有那么励志

却能让我的心那么静

好像周围也都沉寂了

一直放一直听。。一直在听。。。

 

看到眼泪背后的笑脸了

看到无助中感觉到的希望了

看到汗水泪水也都流干之后的努力了

 

也许动作已经只是机械的重复了

也许累到没有力气支撑起表情了

也许都没办法反应自己还活着了

 

但一切依然不会停。。不能停。。不允许停。。。

继续。。加油。。。

 

 

 

突然觉得自己其实很无能

似乎什么忙也帮不上

只有愧疚两个字而已

心中只能坚信。。We can SURVIVE......

最近我发现自己

好像还是很争强好胜

好像还是很据理力争

好像还是很不愿服输

好像还是很想fight

这应该是好事吧。。

以为年纪大了

就会懒于做很多事情

不想去争辩

什么事都可以算了

但似乎好像不是这样的。。- -

大概我还需要磨。。把棱角磨平。。磨得恰到好处。。。

 

好吧

我承认我什么也不想多说

人生那许多的不寻常

为什么总在不经意之间到来

这一刻

什么都不算什么了

我只想问

为什么会这样？

算了

这是个很废渣的问题

好好的过活吧

现在还活着的人们

我要努力地活